Здравствуй, дорогой!

( Здравствуй, мой любимый, здравствуй мой единственный, здравствуй моя боль.)

Как жизнь? Надеюсь, всё в порядке.

(Как ты? Как ты поживаешь? Всё ли у тебя хорошо? Всё ли?)

У тебя ведь всегда всё в порядке.

(Хотела бы я знать, чем ты живёшь, чем дышишь, чему радуешься, чему печалишься..)

Вспомнила вдруг о тебе. “Дай, - думаю, - напишу.”

(Знаешь, я ведь постоянно думаю о тебе. Этого не надо, но это есть - я думаю.. Думаю, как ты? Думаю, где ты? Думаю, что ты? Думаю, с кем ты? А? Неважно.
Не знаю, почему я вдруг решила написать тебе это письмо. Наверно, это желание зрело во мне уже давно, просто я никак не решалась. Но теперь я пишу, пишу не зная – обрадуешься ли ты мне, ответишь ли..)

Можешь, не отвечать, если не хочешь или очень занят. Это вообщем-то необязательно. Всё равно это письмо – письмо без смысла. Так… какая-то бла;ь.… )))

(Я всё-таки думаю, ты мне не ответишь. Ну да.. столько лет прошло.. Ты подумаешь:”Зачем это всё?” и побрезгуешь, наверно, моей глупостью. Моей женской глупостью. Помнишь рязановский “Служебный роман”? Там героиня писала всё письма своему бывшему любовнику, а он относился снисходительно, жалостливо, а потом и вовсе открыто стал раздражаться. Все тогда жалели эту женщину, а я презирала. Я презирала всё, лишённое гордости. А теперь я и сама, лишённая гордости, пишу тебе письмо, лишённое гордости. Каково?)

У меня, знаешь ли, всё в порядке. И даже более того – разреши похвастаться – всё чудесно!

(Если вдруг тебе интересно, у меня всё ничего. И даже более того – разреши поплакаться – всё хреново. Прости мне мою не художественную речь. И вообще я в последнее время злоупотребляю крепкими словцами. Знаешь, мат, он облегчает душу. И ещё позволяет выразить свои истинные эмоции. Нет, у меня дела не плохо. У меня дела хреново! Эта жизнь мне не надоела. Эта жизнь меня засрала! Я не хочу умереть. Я хочу подохнуть! Стала понимать русских. Прежде меня коробила их матёрная речь, а сейчас я даже не поморщусь. А ты поморщился?)

Недавно приблизилась к модельным размерам. Перешла на ультра-короткие юбчонки, мини-шорты, топики без бретелек, джинсы в обтяг. Не облизывайся там! ))) У меня уже есть ухажёр. Глаз с меня не спускает, постоянный контроль, бесконечная ревность. Я даже слегка подустала. Но ничего. Все равно чисто по-женски приятно. И потом - он на меня финансов не жалеет. Живу себе припеваюче!

(Я поправилась на 17 кэгэ. Звучит, да? Это я подсела на антибиотики. Даже не просто подсела, а солидно так уселась. Глотала-спала, глотала-спала.. Когда очнулась, было поздно.. Лицо в зеркало не влазит, юбки трещат по швам, брюкам сказала “Прощай!” Ты ведь знаешь, я никогда не любила, когда женскую задницу размером с телевизор пихают в штаны. Хожу теперь мимо магазинов. Даже не заглядываю туда. Мне было достаточно одного дня, когда я обошла все магазины города и повсюду наталкивалась на недовольно оценивающие мои габориты взгляды и усмешки продавщиц:”Куда вы пришли, мадам? Вам бы в 3 Толстяка..” Я делала наплевательское выражение лица, упорно напяливала на себя XL-овские размеры, а когда вышла из последнего шопа, разрыдалась. Да ну их всех этих сук!
Тебе, наверно, дурно. Ты всегда любил девочек с подиума. Ну и люби их на фиг!
..Прости. Я срываюсь. Я часто срываюсь. В последнее время. Стала нервной как наркоманка. Самой поганно. Прости меня, любимый..
..У меня никого нет. Тяжело об этом говорить. Женщине тяжело об этом говорить! Понимаешь? У меня никого нет. Я никому не нужна. Никому не нужна 37-летняя женщина с раздавшимися формами, откровенно прокуренным голосом и бешенным взглядом. Они думают, я просто потасканная блядь, а у меня просто выгорела душа. Но я этого никому не говорю. Какие сентименты! “Выгорела душа..” Кому это на хер интересно?! Все будут ржать и распрашивать об “этой печальной истории.” А в душу мне лазить не надо. Там все равно ничего нет. Кроме тебя, наверно. Да, странно. Ты ещё есть. После всего того, что произошло, ты ещё есть. Но я не хочу, чтоб об этом знали и потому не надо этих печальных историй, душегубительных воспоминаний, соплей и слёз! Пусть лучше - да! Я потасканная блядь! )

А ещё у нас на работе у меня появился некий поклонник, этакий Ромео. Бедный мальчик! Так и сохнет по мне! И такой романтичный… Представляешь, я думала, такие уже вымерли. Пытается сочинять стихи, утром мне их вместе с розочкой кладёт на сиденье кресла… Пишет, что ему ничего не надо. Только смотреть, слышать и дышать. Мной, разумеется. )))

( Недавно я возвращалась домой. Видела, как парень дарит девушке удивительные цветы. Вспомнила.. Нет, неважно. Вообщем, захотелось вдруг цветов. Пошла и купила. И стало вдруг так хорошо, так чудесно, как давно не было! По дороге я даже убедила себя, что эти цветы мне подарил некто.. быть может даже ТЫ..
Мне навстречу шла компания подростков. Они проходили мимо меня и вдруг один из них, что-то сказав остальным, отделился и подойдя ко мне, вдруг издевательски произнёс:”Спорим,это вы сами себе купили, а ходите так, будто вам их подарили.” Знаешь, какое ко мне пришло ощущение? Как-будто ещё недавно на плече словно голубь сидел ангел, а потом подошёл этот парнишка и ангел улетел. Сразу на плечо вместо лёгких крыльев опустилось настоящее. Стало невыносимо тяжело и больно. Я резко опустила плечо и стояла перед ним с искривлёнными плечами. Мне хотелось ему сказать:”Ну зачем ты так? Для чего? Ты обрёл радость? Ты обрёл свободу? Или что-то ещё большое? Расскажи. Пожалуйста, расскажи! Может я хоть пойму..” Но я только сказала:”Ты мальчик – подонок.” И пошла.. Кивни головой. Скажи, что он - подонок. Или что я - дура. )
В следующем году я, наверно, всё-таки приму предложение моего друга и выйду за него замуж. Пока что я думаю. А пусть помучается. ))) И ещё я знаю, он будет настаивать на скором рождении ребёнка. А мне пока ребёнок ни к чему. Хочу с этим пока повременить.

( Я тебе говорила, что у нас с тобой был сын? БЫЛ. Я узнала об этом, в день твоей свадьбы. Правда, мне весело? А я и не думала. Обычно думают, а я не думала. Я пошла, заплатила, разделась и легла. Потом встала, оделась и пошла. Я не стала задавать никаких вопросов. Не спросила, кто это был. Не спросила, как это было. Я просто взялась за ручку двери, толкнула её, а одна молоденькая медсестра вдруг мне заявила:”Между прочим, это был мальчик.” Мне захотелось оторвать эту ручку от двери и ударить ею медсестру по голове. Ударить так, чтоб этот глупый жестокий черепок раскроился на две черепинки и больше не делал никаких заявлений. “Да?” “Да.” “Спасибо.” “Пожалуйста.” “До свидания.” “До свидания.”
Ты что меня ненавидишь? Презираешь? А давай! А ненавидь! Презирай! Одним больше, одним меньше. Меня сейчас все... Я насквозь пропитана этим ненавистью-презрением. Я даже, когда купаюсь, тру себя жёсткой мочалкой, думаю:”Вдруг сойдёт.” Не сходит. А кожа такая красная становится. Рвётся местами. А оно не сходит. У меня нет ни друзей, ни семьи. У меня нет ни тебя, ни сына. У меня есть я. А знаешь, как я себе не нужна? Никому не нужна. Мне говорят, меня наказывает Бог. Что ни один мужчина не стоит того, чтоб из-за него выскабливать из себя своего ребёнка. Что они знают? О том, что есть во мне, что они знают? Они знают, что меня выскоблили первой? Они знают, что мой малыш всё равно умер бы. Он умер бы внутри меня, потому что плод не живёт в мёртвом теле. Мой живот бы рос и набухал, а потом пошли бы схватки, я истекала бы кровью и выталкивала бы мышцами плод. А потом его бы унесли, чтоб не травмировать меня сразу и только потом пришли бы и сказали:”Держитесь, ханум. Вы молоды и здоровы. В следующий раз обязательно..” Я не позволю им это сказать. Я не позволю им сказать эти глупые пустые слова. Я знала.. 137-мым чувством знала:всё будет именно так – ребёнок умрёт. Он не закричит, когда его крохотные глазки отреагируют на яркий свет, а крохотное тельце на резкий холод. Он не возопит, когда ему отрежут пуповину. Он вообще ничего не увидит и ничего не почувствует.. Но я никому не говорю. Мне не поверят. Скажут, что я оправдываюсь. Или что сошла с ума. И ты не поверишь. И ты так скажешь. Тогда к чему всё это? Не знаю. Я ничего не знаю. )

Ну, заболталась я тут с тобой. А мне пора бежать. Работы навалом. На завтра назначена презентация нового оборудования. Потом банкет... Ну вообщем, ты сам понимаешь...

( У меня разболелась голова. Надо что-нибудь принять. Знаешь, я знала, что после этого письма у меня разболится голова. А мне ещё надо писать сочинения. Ах да! Я же тебе не говорила: я нигде не работаю, но у меня есть небольшой заработок. Мне тут дают писать сочинения, дипломные работы и диссертации.. Ты помнишь, я ведь всегда была первой – и в школе, и в институте, и везде.. Вот. На этом и выезжаю. По крайней мере на хлеб и сигареты хватает. А что ещё надо потасканной бляди? Хе. Хочешь сыпровизированный анекдот-объявление: потасканная блядь пишет диссертации! Неудачно?

Надеюсь, это письмо тебя позабавило.

Знаешь, на самом деле я хотела тебе написать совсем не то, что написала. Я хотела бы тебе написать, что со мной всё в порядке, что у меня прекрасная работа, прекрасная внешность, прекрасная личная жизнь.. Этакое счастливое, легкомысленное письмецо. Ужасно глупое. И ты бы поверил. Ведь ты все равно живёшь в другом городе, в другой стране. Ты никогда бы не узнал настоящей правды и в твоей памяти навсегда осталась жить милая, обаятельная девушка, со временем чуть поглупевшая. Тебе не стало бы противно за тот образ, который ты увидел в этом письме. Тебя не стали бы терзать противоречивые мысли, возникшие вместе с новостью о нашем неродившемся сыне. Ты просто бы продолжал жить, как живёшь. Может, с чуть избавившейся от угрызений совести душой. И, может даже, я сейчас, после того, как передохну, глотну колесо, напишу тебе это самое весёленькое письмецо. А потом сяду и подумаю: какое из них опустить в почтовый ящик, а какое в ящик стола? А? Как ты думаешь? Как лучше? )

Чмокаю в щёчку и пока!

( Прощай.)